Crisis Energética Foros

Si os parece que encuentran en este subforo acomodo colgaré unos relatos propios que ya expuse en burbuja.info y de algún modo hacen más llevadero el problema.

Ya decía Sartre que la frivolidad nos salva del exixtencialismo.

Año 2084 de la Era Terrícola.

Tras el credit crunch , el peak oil , el cambio climático y la obligatoriedad de la asignatura de Educación para la Ciudadanía, el planeta Tierra se enzarzó en una guerra termonuclear que arrasó la practica totalidad de formas de vida diferentes de los insectos.

Tras el invierno nuclear producido por las miles de toneladas de partículas de cenizas en suspensión, pudo verse desde el espacio que las milenarias pirámides se habían desintegrado, la Gran Muralla china se había derretido y sólo permanecían en pie , inmarcesibles , inasequibles al desaliento, enhiestos y desafiantes gracias a sus calidades de lujo, los Residenciales de Seseña.

Todo se redujo a polvo, el acero , el hormigón , el titanio, los diamantes. Todo excepto los ladrillos , el climalit y el pladur de Pocerogrado.

Cuando pasaron veinticuatro horas desde que el Chiquilicuatre venció en Eurovisión y le dedicó en triunfo a Angela Merkel pidiéndola más fondos de cohesión para el folclore de España, se armó la de Dios es Cristo . Y a los Polaris que despegaban de sus submarinos atómicos les respondimos dejando de pagar nuestros Polaris World con el dinero que nos habían prestado los bancos alemanes.

“ A por los cabezas cuadradas” abría la primera página del ABC.

Marlo ganó la porra del “Pájaro en la mina” y le envió a Bush un carné de su selecto club para que se hiciese socio vitalicio. George Doble uve ( por el güisqui) Bush que no sabía como dar salida al stock de la principal industria del país , se unió a la fiesta por la democracia y la libertad y propagó la mascletá por la Cuenca del Rhur , los Urales y la Riviera francesa , pues andaba algo retrasado en geografía y no quería quedarse corto.

España envió su portaaviones Dédalo, que llegó casi hasta la isla de Perejil antes de hundirse, debido a la colisión fortuita con un patín que andaba por las inmediaciones de la costa.

El efecto mariposa devastó el planeta.

Pero los checheños que permanecían en sus bunkercasas poceriles chateando en nuevosvecinos.com cuando se produjo la gran deflagración , sobrevivieron.

Sobrevivieron y se alegraron un huevo de la desaparición total de la sobreoferta ladrillil que unos días antes había rebajado sus zuletes 60.000 euros. Eufóricos empezaron a enviar post jocosos y humillantes a Burbuja.info , pero nadie respondía puesto que los extintos burbus vivían de alquiler en cuchitriles o directamente debajo de los puentes por presumir de ahorros, y esa triste y desprotegida existencia , tan lejos del pladur, les había abocado a la desaparición.

Los checheños se adaptaron al aislamiento. Seguían haciendo manifestaciones de quince o veinte personas para pedir infraestructuras, pero sólo buscando revalorizaciones. El obligado proceso endogámico entre los ya mermados intelectualmente pepitos pioneros, dio lugar a sucesivas estirpes cada vez más desahuciadas.

A partir de la tercera generación , cuando nacía un nuevo checheño, tiraban el feto y se quedaban con la placenta.

“ Es igual que su abuelo “ exclamaba invariable la panzersuegra. La placenta crecía y se manifestaba pidiendo metro para Pocerogrado.

Se alimentaban de insectos. Iban corriendo con la boca abierta por esas inmensas avenidas desoladas, como bípedos murciélagos sin más radar , ni protección , que su pétrea y desproporcionada cabeza , espolón de proa de la galera pepitil.

Ya sabían que los ladrillos eran comestibles y que tenían sabor a curry, pero ampliaron su dieta poceril cuando descubrieron todo el mundo de exóticos sabores escondido en el pladur rallado.

Los paraísos artificiales, que nublaban sus mentes en las ebrias noches posteriores al colapso, los conseguían mediante la incineración de los millones de neumáticos que adornaban su meseta, inhalando sus efluvios a continuación, todos juntos hacinados en un trastero.

Fue entonces cuando Therk y Zrstx , dos alienígenas provenientes de Titán , al cual habían dejado ya sin petróleo, descendieron en su nave sobre Seseña dispuestos a expoliar todo el combustible fósil del planeta.

Therk y Zrstx eran morfológicamente parecidos a pulpos cabezones e intelectualmente de la misma ralea que el hombre blanco.

Zrstx: dah ehh heb hj j hj uiwehuyg u *
• Estos hijos de puta de Orión nos han engañado.
Therk : ehjg h yty thyt sf.*
• Ya que estamos vamos a darnos un rulo por ahí.

Orión y Titán , al igual que los laboratorios farmacéuticos , se daban pistas falsas para retrasar la investigación de los rivales y poder obtener patentes, aunque en este juego de despistes mutuos muriesen alienígenas. ( Ya hemos dicho que eran como nosotros ).

Al descender de la nave, los ciento cuarenta checheños que habitaban la Tierra salieron corriendo hacia ellos con los brazos y la boca abierta .

Sólo querían enseñarles sus zulos para darles el pase , y Zrstx y Therk eran la primera demanda potencial en 75 años.
Se abalanzaron como salchicharrenses ante un 3x2 del Hipercor.

Therk se puso nervioso y les achicharró con su lanzallamas.

Inermes fuera de sus pisitos , los checheños fueron pasto de las llamas.” Ehy ueuy yueyu y y”* ( “de esto ni mu “dijo Therk).
Los alienígenas recogieron algunos objetos para llevárselos de vuelta a Titán. En concreto un video del Chiquilicuatre , otro de los Rolling Stones y un neng de plástico .

Tras eones de sesudos estudios por parte de los catedráticos de Titán, se aceptó por amplio consenso que el Chiquilicuatre , más joven y multidisciplinar (como prueba que sólo llevase un instrumento de infinitos sonidos) además de un consumado bailarín , era la apoteosis de la cultura terrícola, muy superior , que duda cabe , a los cuatro viejos del otro video que llegó del mismo planeta.

El neng , encontrado en una especie de recoleto refectorio con ventanas , sin ruedas ( se las fumaron los checheños) y con cómodos asientos, no dudaron que se trataba de un exvoto con el que convocaban los terrícolas a sus dioses para que trajesen muchos mosquitos.

Sdrekx suspendió 5º de Astronaútica al no saber responder en el examen de Historia Interestelar a la pregunta de : ¿ Cuáles son los cuatro pasos del Chiquilicuatre ?.




PD- Ya es casualidad ya , que cuando se quemaron casi medio millón de libros en la Biblioteca de Alejandría ( papiros enrollados cada uno) se fuesen a salvar los mejores.

Where are the Joules ?

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Scutum

Los sueños de la razón producen monstruos Sr. Texeira...son visiones de futuro , pálpitos , corazonadas , predicciones de oráculo que asombrosamente coinciden entre los posos del café y el hígado de una urraca.
Es el método usado por los economistas.

Les dejo otra visión.

OPÁ YO VIASÉ MASMAX



He vuelto hace un par de meses de pasar unos inmerecidos días de asueto en Mallorca. Una semana, todo incluido como corresponde a mi lonchafinista condición y lo que he visto ha erizado el áureo y sedoso vello que desciende en catarata a lo largo de mi occipital hasta el punto de que ahora uso la nuca para rallar parmesano ,limarme las uñas y suavizar las durezas de los pies de mi señora.

Ha sido un viaje alienante y embrutecedor como corresponde al buen turismo de lumpen masa , de Todo Tirado en la hamaca hasta que se te borraba la raya del culo, comiendo y bebiendo como un obispo en cuaresma mientras la canícula embotaba mis sentidos y el ocio me envilecía.

El hotel venido a menos , cuya historia me contó un maduro maître desolado y escéptico, fue degradándose en los brazos de las agencias de viaje y del turismo de chanclas con calcetines , camiseta imperio y riñonera marsupial hasta convertirse en un remedo social de una grada inglesa de un estadio de fútbol en la hora feliz mientras entonan himnos salvajes de orgullo y odio.

De los 600 lereles por cabeza iban 300 al billete de avión , 100 a la agencia de viajes, y con los 200 que quedaban desayunabas , comías , merendabas, cenabas , bebías de todo lo que había ( alcohol incluido), dormías,y te hacían la cama y la habitación durante una semana.

En estas condiciones pueden imaginarse que tipo de fauna de pelagallos , pelafustanes y pelaespigas hozábamos en la piscina ,descalzos, apartando botes con los nigérrimos pies, bamboleándonos desgarbados al ritmo de infames canciones discotequeras ya demodés hace un decenio, escrutando gachís con amejillonados ojos, y ocultando con resoplidos soterrados eructos silenciosos y pestilentes de combinadas bebidas carbónicas y piógenos aperitivos.

Cuando bajamos a desayunar el primer día nos sorprendimos de las arraigadas costumbres que practican otros pueblos europeos en su primera pitanza matutina. Yo quería bajar de sport , que es el anglicismo para decir hecho un adán , naturalmente mi media costilla me fulminó con una mirada eléctrica y letal que ya quisiera Pikachu (el pokemon amarillo y atigrado ese que está en todas las casetas de feria en los pueblos y colgado de los retrovisores de los leones tuneados)

Me batí bravamente sin hacer aprecio de mi vida ante la enfurecida gárgola de mi señora y finalmente, al contrario que bobojista quien jamás se rinde por más evidencias que le acosen, claudiqué y me puse un pantalón vaquero. Bajé a regañadientes y al entrar en el restaurante miré de soslayo a mi emperifollada esposa, absorta y perpleja ante el abigarrado espectáculo de guiris en bermudas con sandalias descubiertas y camisetas sin mangas que se agolpaban como lechones ansiosos ante la plancha humeante trufada de aceitosas lonchas de bacón mientras sorbían ruidosamente las primeras cervezas del día.

Las inéditas combinaciones de ropa de los susodichos interfectos dejarían los corales submarinos de Cousteau en una gris y mortecina estampa de pálidos y monótonos contrastes. Camisetas de paramecios con bermudas de palmeras, camisas de nenúfares anudadas en el ombligo conjuntadas contra natura con slips de leopardo, pantalones militares y peludos torsos desnudos, culos femeninos de diámetro superior a la piscina enfundados en blancas mallas ajustadas transparentando tangas negros que cortaban el riego sanguíneo en la parte inferior del tronco…la nequicia del espectáculo atenazaba mi alma.

La mitad de ellos se bañaban con camiseta, pues durante los tres primeros días se torraban al sol desde el orto hasta la lipotimia. No salían del recinto en toda su estancia , sólo iban de la hamaca a la barra y de la barra a la hamaca, como un puto teleférico si me permiten motejar de ese modo el acuminado quiasmo.

Estando la epidermis en semejante estado imagino que de sexo no andarían muy sobrados, salvo que el efecto etílico les anestesiase los sentidos .


Iban algunos descalzos por el hotel, subían por los ascensores empapados , chorreando y con un granizado o un vermú en la mano, gordas viejunas con flotadores de pato, cuellicortos preadolescentes fumando delante de sus padres, hablando a gritos como españoles…los Gremlins a su lado hubiesen parecido los niños de San Ildefonso…y Tarzán un atildado Tom Wolfe.


Los animadores eran extranjeros y sabían un montón de idiomas, menos español. Y paseaban entre los despojos humanos intentando que jugasen al tiro al arco, a la petanca o a cualquier otra sandez de idéntico calibre que los sacase de las poltronas y les mantuviese alejados unos minutos del grifo de la cerveza.

Sólo tenía un moderado éxito el fitness matutino dentro del agua de la caliente pileta por que allí, incluso un hipopótamo se mueve con gracilidad,y de ese modo hacían más hambre para el buffet.

Sólo les faltaba mearse en la piscina.

Quiero decir desde el trampolín.

Avergonzado por tamaña agresión hacia el decoro , de pronto, a mi espalda, oí algo en la lengua de Cervantes que sacóme( admitase la proclisis) de mi estupor: “ Ninniiioo, ponme un zumo de cebadaaaa…”

Junto al chiringo de las hamburguesas había dos orcos gemelos de hipertrofiado abdomen, tatuaje chino, pendiente en las cejas y perilla mostoleña ( o alcorconera quizás ) ataviados con un calzón braga negro que dejaba intuir unas coquillas pequeñas y castigadas.


Se pillaron dos megaburguer con cervezas y se sentaron a dos metros de la barra con sus dos churris para jugar al mus.
Eran las once y media de la mañana. A las doce se levantaron a por más cerveza y cogieron diez o doce bolsas pequeñas de papas fritas onduladas. A las doce y media sonó en los altavoces la canción del Koala “ Opá yo viasé un corrá”.

Los orcos siameses se pusieron en pie y empezaron a bailar como Michael Jackson; uno se agarraba la coquilla tirando hacia arriba y daba grititos agudos, el otro reptaba hacia atrás como si patinase hasta llegar a la barra donde pidió otra hamburguesa.

“Mira Juani, tu Carmelo está hasiendo el Mungualker”, dijo una de las novias.

Los propios guiris estaban mirando y los animadores temían por sus empleos cuando , sin dejar de bailar, empezaron a pegarse por el cuerpo las calcamonías que les habían salido en las bolsas de patatas.

Las humedecían con su propia saliva y se las pegaban el uno al otro, todo en familia.

Parecían el coche de Fernando Alonso y yo comprendí que era una epifanía, que debía abandonar Gomorra.

Un economista argentino previó la crisis de su país al descubrir que hasta los sacapuntas eran importados…yo, al ver esos dos mórbidos cetáceos cubiertos de calcamonías


Este cenit de decadencia sólo puede ser el preludio de Mad Max; el Koala lo confirmaba, te decía a gritos que te hicieses un huerto con gallinas y conejos…” tengo las maeras y también las intensiones….”, la biomasa y la tensión ( el cliff de Olduvai), escuchado al revés era satánico y revelador a un tiempo.

Por eso los Illuminati han condenado al ostracismo a un icono de rock rural de esa estatura y le tienen ahora recluido en Guantánamo escuchando las veinticuatro horas del día a Papá Levante en discos de vinilo a 45 rpm.


Ozzy Osbourne se comía pollos vivos en los conciertos, otro Nostradamus advirtiéndonos del final pascuense, el Aserejé son los protocolos de los sabios de Sión en euskera…las señales están por todas partes para el ojo entrenado.

Regresamos a Salchicharro y les dije a todas que Mad Max era inminente.

“ ¿Qué hacemos , papá?” preguntó la mayor.

“ Lo primero ponle un foulard rojo al perropaco, como en la película…y tráeme la chupa de cuero negro…y los pantalones de pitillo” dije resuelto.

“ Lo eché todo al contenedor cuando te dijeron que a lo mejor te hacían jefecillo y empezaste a ponerte gomina, pantalones de pinzas y suéteres sobre los hombros….aunque sigues siendo un mindundi pero vestido de capullo” dijo mi señora.



Me cubrí el rostro con las palmas de las manos y empecé a sollozar con un hipo entrecortado asaeteado por los pensamientos de mi subalterna condición empobrecida por mi servil actitud y por el inminente colapso.

Mi amantísima esposa tomó mis manos entre las suyas y en un tono maternal y cálido me susurro: “ Cariño…estás gilipollas…el corral del Koala es financiero….ya lo dijo Tochovista.”


Írrito y sosegado me mecí en su regazo.

Estimados todos.
Estimado Sr Ferroviario , muchas gracias por traernos sus escritos , los leo con gran gusto en la Burbuja Info , muchas gracias nuevamente
Salud y felicidad.